Category: косметика

Category was added automatically. Read all entries about "косметика".

я

Fac quod debes fiat quod fiet!

Добро пожаловать на страницы моего блога. Меня зовут Вадим. Можете звать меня Дима (меня так зовут домашние). Со мной, пожалуйста, на "ты". О себе могу сказать следующее. Человек я разносторонний, политизированный до мозга костей, при этом чуткий и отзывчивый. Поэт, музыкант, прозаик, толстяк, кулинар, отец, сын, внук, муж, грубиян, матерщинник, грамотей, правдолюб, ханжа и вообще склонен к идиотизму.
основа

про рекламу

"я с тремя мужиками две недели на яхте каталась
покатушки те были такими насыщенными, что мне пришлось все свободное время жевать орбит" - мой вольный перевод рекламы про орбит.

А еще доставила реклама шампуня "башка и плечи".
"Избавься от перхоти и зуда вместе с head&shoulders". То есть, если надо избавиться от перхоти - избавься от шампуня. Кстати, это правда. Чем меньше мыть голову шампунем от перхоти, тем меньше перхоти.

Еще какая-то дебильная была, но я забыл.

А, во! Вспомнил! ЛАСКА - какая то дура сидит в кино, сзади неё два дебила:
- О, смотри у неё новая кофта!
- Ты чё, мудак? Она стирает ЛАСКОЙ. И такой, хуяк-с, КАНИСТРУ с отбеливателем ему в табло.
(за кадром общий стон зрителей)

А еще прокладки Олвейс.
Я даже текст нашел.

- Все тип-топ: каблучки, макияж.
Все тип-топ и этот день наш!
- Но, не мой.
- Каждый день только твой,
Если Always с тобой!
Наливаем, оп смотри,
Сильные зоны защиты внутри.
Все впитало. Круто?
- Да! Ни осталось и следа!
- Тип-топ, свобода!
Все тип-топ, я уверенна тип-топ
Все тип-тип! Каждый день!
Пятизвездочная защита
От Always!

О! МАЙ ГАДБЛ!

А КНОРР? Пипец, этот рыжий толстопузик рассказывает на страничках совего не очень интересного журнальчика про флер де сель, а по телеку бадяжит дермьщие из кубика. БУ-Э-Э!


А вы знаете, что у вас рту размножаются бактерии??????
СУУУУКА!


Я сегодня наебенилась водяры - я молодец! Но кто позаботится о моей печени? - Перестань бухать, сука!

-Димон, что за херня - играй жощще!
- Поцелуй меня в пачку!
УУУУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У!!!!1111

Я Мущщина и воняю, как мущщина. У меня сотни ароматов: водка, чеснок, грязные носки! И воняю всем этим, патаму што я мущщина!
УМРИ ТВАРЬ!!!


А еще хороший актер Хью Джекман, опившийся настоя мухоморов танцует со стулом - ну не дебил?



А вас реклама бесит так же, как и меня?


Извините за мат.
основа

Подкаблучник.


Вот все мои друзья мужчины– подкаблучники. Куда жены носом поведут – туда и бегут, болезные, сломя голову. А потом жалуются мне на злую судьбу и плохое пищеварение. Посещают курсы релаксации и мужского достоинства при институте патриархального шовинизма, где плотность мямлей, маменькиных сынков и просто неудачников – превышает все известные пределы.

Василий рассказывает, мол, пошли они с женой смотреть бивень мамонта в музей. Сам, говорит, не пойму, как оказались в магазине бытовой техники, где не пойми как, ему было в ультимативной форме предложено приобрести для любимой плойку фирмы браун, ибо, что за любовь на четвертом десятке, без плойки?
Матерюсь, говорит, про себя, а вслух тонким фальцетом выдаю: «Испытываешь нужду в плойках, дорогая? Да я не я буду, если моя любимая женщина, возложившая себя на алтарь семейного счастья семнадцать лет назад, не заслужила скромный прибор! Всего за двести долларов» И ноет потом, подкаблучник! Не имеет стержня Василий. Нет, значит, НЕТ! И баста! Мужик ты или тряпка?

А есть еще не только подкаблучники, ведь наличие каблука подразумевает тонкую изящную ногу владелицы туфли, которой этот самый каблук и принадлежит. Есть вообще слюнтяи – подтапочники. Жертвы домашнего геноцида отдельной особи мужеского полу. Пресмыкающиеся перед тёщей. Тьфу, даже думать о них мерзко.
Ему свистнули, мол, страда началась, никаких шашлыков, баня по субботам и впереди увлекательное вскапывание 10 соток под томаты-черри. Он и помчался. Боже упаси, такого хлюпика от замечаний по поводу культиватора – сожрут и костей не оставят! Смиренно гнутся спины подтапочников, ёжатся под колючим взглядом зинаидпетровн и элеонормакаровн. Тянут лямку и молчат в тряпочку. В общем, пропащие экземпляры.

А я вот, сам себе хозяин. Без моего слова ни одно дело в доме не делается, как скажу, так и будет! Одно слово – мужик. Вот совсем недавно, зашли мы с женой в фотосалон, она и говорит, мол, зарекались мы кредиты брать, но тут смотри на два года рассрочка без процентов, и если сейчас не купить фотоаппарат за не страшную, в общем, тысячу долларов, то потом локти кусать будем. А я и думаю, вот молодец у меня супруга – с языка сняла, тем более у неё осенью день рожденья. Пошел и купил, и ни с кем не советовался! Потому что мужик, а не тряпка!

Сидит она, ногти пилит, горлинка моя. А я гневные пасквили на политиков в мозгу гоняю, и до того стало противно, что решил я даже руки помыть. В ванной плескалась тёща, напевая про «взвейтесь кострами синие ночи» и я пошел на кухню. И тут же снова сам решил для себя, что посуду помою я, потому как этим небесным созданиям в таком щепетильном вопросе, доверия нет. Сказал – сделал! Потому что я мужик и слово моё крепко!

Вот все говорят, что лучшие повара – мужчины, и я с этим полностью согласен. Ну не сможет женщина сварить настоящий борщ на сахарной косточке, да с мяском. Экономные они очень. И котлеты у них не такие, нет в них размаха. Поэтому готовку я им как-то тоже же не доверяю. Если честно, к ним, женщинам вообще доверия по большинству вопросов нет.

Как-то они всё без огонька делают, бездуховно всё, как-то. А я вот, постираю бельё, поглажу, полы подотру, окна помою и видно сразу в квартире руку хозяина, мужскую руку видно! Приходят подружки к ним и говорят, мол, какой у вас отец – хозяйственный. Да, я такой, потому что не доверяю ветреным созданиям такое важное дело! Они же как действуют, тяп-ляп и болтать по телефону, не серьёзные они, в общем, что и говорить. Их воспитываешь-воспитываешь, а когда они воспитаются - поди знай! Поэтому, мой вам совет мужики, показывайте собственным примером, с залихватским ленинским прищуром, увидят они тогда неполноценность свою по сравнению с мужчиной, и начнут тянуться, ведь слабый он всегда к сильному тянется. И так во всём.

Даже сейчас, сидя на унитазе и предаваясь простым рассуждениям, вращаю в мозгу мысль, что неплохо бы в магазин сходить, продуктов закупить. А почему? А потому, что я человек сурьёзный, ответственный и практичный, не то, что некоторые. Мужик потому что!





Все мои рассказы можно найти тут