Дима (trablin) wrote,
Дима
trablin

Categories:

Анекдоты в пятницу. Ну не работать же. Присутствует мат и сказка про белого бычка.

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пиво.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.



"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"


На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? (Иванова, это для тебя)

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

ознакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

батюшка , а бабу в пост можно ?
можно только не жирную

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь

Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
- А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!


Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской пизда отнюдь не королевская.


Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!


Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.


Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.

-Сынок вот я тебе всё положила.Хлеб,сыр,масло,гвозди.
-Мам,гвозди-то зачем?
-Ну как же...Смотри,в обед отрезаешь хлеба...
-Таак.
-Мажешь маслом,сверху сыр.
-А гвозди?
-Так вот же они!

- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Завтра с 7.00 до 23.00 в вашем доме будет отключена вода. Пейте и мойтесь под дождём, вы же русские.
Администрация.


Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...


- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!


По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.

- Парень, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм и презервативы.

Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!


"Иди на хуй, дебил!" – отличное завершение серьёзного разговора.



- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?


- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 6*8?", я ей говорю: "48″, она спрашивает: "А 8*6?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- На уроке физкультуры, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Почему вы отобрали у меня абонемент на посещение бассейна!? - Вы в него писаете! -Так я один что-ли писаю? - Нет, но с вышки вы один!

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, дохуя! Местов нет.

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Люди, которые слушают громко музыку с телефона в общественных местах, в следующей реинкарнации станут ртом Саши Грей.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов.

Я никогда не говорил, что я Бэтмен. Но вы хоть раз видели меня и Бэтмена одновременно в одном месте?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит, - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.


Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.



У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…


Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".


Во время девичников еще ни один мент не родился.


В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.


Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...


Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- У меня проблемы с мужем.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.


- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.

“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

Загрузки в играх нужны, чтобы дать игроку время почесать за ухом кота.

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охуевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!


Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

-Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я? - Я из Сибири. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день была на работе.

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех

Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику

Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол...

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments