Дима (trablin) wrote,
Дима
trablin

Categories:

Анекдоты в пятницу. Присутствует мат и люкятвойотец

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
Уважаемый КАШПИРОВСКИЙ!!! У моего мужа были бородавки на яичках, после вашего сеанса они исчезли, а бородавки - ОСТАЛИСЬ...
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!



Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой — за закуской. Подходит к сыру и говорит:
— Мне грамм двести... ну, этого... как там? — и орет на весь магазин:
— Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
— Голландским.
— Во-во, голландского!

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же

Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!

Женщины НИКОГДА не ошибаются............Это мужчины их не понимают и делают все наоборот
— Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе? ?
— Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ...


В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
— Да я говорю, указку лазерную дайте


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.


— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...


Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

На лицах некоторых моих подруг написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...

В стране новая эпидемия птичьего гриппа: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное там с ним не встретиться.

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты. Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...


Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Бывает такой секс,что и вправду лучше покурить.....


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка!


Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя....и обнаружила у НИХ несколько ошибок!!!


Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали собаку


- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…
Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..

Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
После генеральной уборки выяснилось что у кота не было 3-х дневнего запора

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: Приём - божественный! Цена - безбожная!
- Что должен делать сотрудник с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц?
- Ничего, даже немножко вредить!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра"
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное сварю.
Очередь — единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое "хозяйство" через лупу... и зарыдал
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments