?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза



Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Старший брат спрашивает у младшего:
-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
-Что? О моей жене? Вот ты козел!
-Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.


Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

Николай Валуев перепутал Военкомат с банкоматом. Но деньги все равно снял.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь. - Нет, пробирки мою

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИЗДЕЦ...

Хорошо известно, что:
испанец – человек, а испанка – болезнь;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех и вьетнамец – человеки, а чешка и вьетнамка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно не вписывается в общую картину:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками...

Москвич во Львове:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.

После рождения ребенкa я понялa 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенкa в три рaзa громче голосa трех взрослых
2 - все, что хрaнится в недоступном месте, достaется зa 28 секунд
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькaя тaрелкa супa
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 минут

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х знает что.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...


Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать


Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так


Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- бля! в понедельник она меня не покидает


- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Он: Моя любовь. Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Она: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Жена дрессировщика после хорошего секса-получает сахарок!

Метки:

Comments

ataggonyi
Jul. 5th, 2013 07:53 am (UTC)
Ты в этом точно уверен?))
trablin
Jul. 5th, 2013 08:07 am (UTC)
абсолютно. т.к. я прочел все три правильно ))))))))))

Прошлые записи

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Метки


Яндекс.Метрика







Рейтинг блогов

Яндекс цитирования
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner