Дима (trablin) wrote,
Дима
trablin

Categories:

анекдоты в четверг. Присутствует мат и бояны.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она вновь старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день опять приходила и начинала писать...
В общем тупая пиздец.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои

Раньше я думал, что самое страшное засовывать одеяло в пододияльник, вчера вешал шторы

Письмо из налоговой инспекции: " Уважаемый гражданин, возращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждевенцы " нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев ".

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает!

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком: "Автомобииииль!!!"

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Ребенок спросил у мамы -"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Никакой я не ленивый. Просто силы коплю для решающего броска. Куда именно брошусь - пока ещё не решил. Но как только решу, так сразу и брошусь. так что силы мне ещё как понадобятся.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

- Привет.
- Привет.
- ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!

топ песен на радио шансон:

«Не ешьте, кошек, пацаны»
«Снова пахнет носками простор»
«И сердце плачет по весне, и ухам больно»
«И вот мотаю срок за альтруизм...»
«Пельмени, липкие от слёз»
«Расскажи мне, гитара, почему я играть не умею?»
«Фобос-Грунт летел над нашей зоной»
«Я бар-мицву малолеточкой профукал»
«Кабак со стрёмным вай-фаем»
«Ее тонкие пальцы в изящной ноздре»
«Мне по лицу бил вентилятором начальник»
«Шалава с татуировочкой с района»
«Проктолог извлечет письмо из дома»
«Кровать стонала подо мной, но не было тебя!»
«В Сан-Тропе меня знает любой белорус»
«Братишка триппер с воли передал»
«Тайга, где дельфина не встретишь, хоть сто километров пройди»
«Что же ты, Катюха, оказалась Светкой?»
«Жиган-Грейпфрут»
«О чем шептал мне жмых в ночи»
«Накорми меня семками, мама!»
«Обломали крылья вольному жирафу»
«А в тайге без штанов ты не выживешь», – говорил мне конвойный, смеясь»
«Рвотные пакетики судьбы»
«Мне на корточках сегодня не сидится»
«На Серёгу сейф упал и погиб Серёга»
«Хоббитания-мама, Мордор-папа»
«При шмоне майонез изъяли, суки»

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments